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与孩子有效沟通(二):了解我们现在如何沟通
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让我们简单了解一下大多数人现在是如何沟通的。有两种基本的模式:其一是压抑自己,不去沟通; 另一种是通过提高自己的音量,指责和批评对方,用各种方式去控制他人。


自我压抑的人会压抑自己的需要、情绪和信念,最终衍生出各种生理和心理上的问题。压抑他人的人或许能够从别人身上得到想要的东西,但导致他人对自己的愤懑情绪。


上述两种均不是有效的沟通方式。那我们有其他的选择吗?第三种方法便是沟通我们真实的情绪、信念或需求,而不去压抑。但是,我们在表达自己的时候也不要用任何方式去贬低或指责其他人。我们尊重自己,也尊重别人。在沟通时,既不奉承对方,也不贬低对方,而是作为两个能为自己的生活和现实负责的成年人,直接地、敞开地与对方沟通。


直接而开放的态度在与孩子的沟通中也不可或缺。因我们的不快乐而去责怪小孩,会严重损害他们的自我形象,自信心,自我价值和自我关爱。


自我分析

没有清楚了解自己的感受时,我们是不可能做到有效沟通的。每一种感觉或情绪的背后都有一个信念,表意识或潜意识层面的(通常是后者),这引发了我们的情绪。这个信念可以被称为“编程。我们的感觉源于我们相信发生了什么事。而我们是基于童年的经历和对这些经历的总结去判断发生了什么事。这影响我们对某些情况的感觉感受,从而影响我们怎么对待自己的孩子和其他人。


我们要有能力理解自己的感受,以及为什么我们会有那样的感受,这样我们才能真实地与孩子沟通。这就是有效的沟通 --- 事实与真相。


大多数时候,我们并没有交流事实和真相。我们不想撒谎,只是我们还没有发现真相。我们还没有检视自己,还没有知道自己为什么会有那样的感受。我们还没去分析自己的编程和信念,看看它们是否合乎逻辑,或只是一些被灌输想法、模式、习惯和恐惧,然后又机械化地把这些信念、偏见、恐惧和期望转移给我们的孩子。


这不会带来进步与发展。而没有进步与发展的地方便会有革命。很明显,我们没有持续成长的思想与孩子身上那股改变和成长的能量便会产生冲突。结果就是我们与孩子产生冲突。我们并非建议大家听从孩子们的想法和做法,而是我们进行自我检视,究竟我们自己的编程、需求、动机、期望和恐惧,是否合理、公平公正和实际。


情绪是我们对事情理解的结果

我们的情绪和别人做了什么事或者跟世界上发生了什么事是没有多大关系的。感觉是我们如何理解周围世界事情与事物的功能。每个人对同一件事会有不一样的感受;基于每个人童年时不同经历、想法、期望、依恋和恐惧。对同样的事件,没有两个人的感觉会是完全一样的。


这些与沟通有什么关系呢?关系很大,我们沟通我们感觉到的。这是事实,即使我们试着压抑或隐藏自己的感受。像雷达,我们在传递着信息,纵使我们没有使用语言或其它的表达方式。


我们通常无法表达自己真正的感受。我们可能会对孩子(或其他人)发脾气并拒绝他们,但是,事实是我们感到恐惧或自我怀疑。这不是真实的沟通。


通常我们先会感到自我怀疑、失望或恐惧,然后才感到愤怒。但我们只会表达愤怒。我们要其他人为我们的不快乐负责任。我们经常会用责怪的语言,比如“坏孩子”,“坏女孩”,“你真懒惰”,“你真笨”,“你这一辈子都不会有什么出息”,“你真是要了我的命”,“你让我抓狂”, “你让我想吐”。


虽然,这些也不是父母的真实意思,但孩子却会当以为真,并编写在他们的潜意识中。然后,孩子会将这些话变为事实,或者,他们会耗废一生,只为了证明这些话是错误的。然而,不管他们怎么努力,也无法相信自已是没有问题的,因为,那些质疑自己的想法早已根深蒂固。


这种沟通方式被称为“你……不好”,他们都是基于错误的想法 ——「你」要对我的感受负责任。事实上,要对我们的感受负责的,是自己内在的想法和期望。我们如何解读外在的世界,我们便如何创造自己真实的内在世界。


“你……”会破坏孩子的自我形象,导致他们闭上沟通的门。这样做,我们可以操控孩子的行为,但是,我们会失去与孩子之间爱的连结,并导致他们产生严重的问题。更有效的沟通方式是“我……的真实感受”。


版权信息

(原文)How we communicate now © Robert Elias Najemy

(译本)了解我们现在如何沟通 © 真我品位trans4mind.cn


作者:罗伯特﹒埃利亚斯﹒尼占美

翻译:何伟明


文章来源:真我品位

Provided by:www.trans4mind.cn