与孩子有效沟通(三):我的真实感受是……
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  在前几章谈到“我的真实感受是……”,我们向孩子表达我们真实的感受,以及引起那些感觉的内在想法、信念、期望、恐惧、和依恋。我们沟通了:


    1.我们有多样化的情绪。

  2.产生这些情绪的信念和思维模式。

  3.哪些刺激或行为会触发孩子这种反应机制。

  4.当我们有某种感受时,我们会如何对待孩子。

  5.我们正从孩子身上拿什么我们需要的东西。(可能是一些帮助或孩子行为的改变)

    6.接着我们让孩子表达感受,我们练习积极聆听。


     举例来说,一个孩子考了低分回家,父母感知到这个刺激。让我们检视一下这对父母对此事可能产生的情绪。在不同的思维模式和期望下,父母们的感受会不一样。有人可能感到失望,不安全,羞耻,怀疑自己是做得不好的父母,对孩子感到愤怒,对老师感到愤怒,面对那些考得好的孩子的父母感到自卑,担心孩子甚至有罪恶感。有些父母的反应可能非常激烈。有些父母则处理问题理智有效,不至于引起惊慌和家庭危机。


  那么父母可能有哪些会产生这些情绪的思维模式或信念呢?去检视思维模式和信念非常重要,因为我们可能会被一些负面的思维模式控制去对孩子发脾气或拒绝孩子,在当时的情况下,是孩子最不想要的。很明显,孩子遇到了困难,这个时候孩子最需要支持和帮助去弄清楚到底是什么阻碍了自己发挥最大的潜力。拒绝或严厉的话语只会让孩子做出更负面的反应,或者干脆躲进自我的世界里。


  说出“我的真实感受是……”的父母可能会这样处理:“约翰,我想和你谈一谈。我有个问题,我感觉我需要对你的未来负责。我相信尽我所能去帮助你生活得成功快乐是我的责任。我也相信好的成绩对你未来的生存、成功和快乐都很重要。可能我给你的并不是你需要的。我真的很乐意和你再详细的讨论这些,你觉得如何?是否有一些事情困扰着你或让你分心呢?


关于成绩不好的的真实感受……

为什么父母会感觉到他们以为的感受?是哪些思维模式和信念控制着他的思想?


1. 孩子必须要有好的成绩将来才能成功。


有这种思维模式的父母会担忧孩子的未来。在帮孩子准备面对这个世界,他们会害怕自己是失败的父母。


抱着这种的真实感受……”的态度,会让我们积极倾听,这样会让孩子向我们敞开心扉,减少孩子感到被指责或受伤害的可能。因此孩子将不再需要做出负面的反应或封闭自我。开放、坦诚、有效的沟通就很可能会发生。


同时,父母最好检视一下自己的思维模式。成功和快乐真的取决于在学校取得好成绩吗?这个理论真的成立吗?高学历又非常有钱的人真的健康快乐吗?也许有些人是那样,但那些成功、有创造力、快乐、多产的社会人士除了有高学历以外是否还有其它特质?


在学校,懂得如何记忆,像机器一样学习的人也许会取得好的成绩。但这是否意味着他或她能够独立思考,分析和与他人交流沟通?是否意味着她或他有道德观念,能对社会有所奉献?在可以帮助孩子生存和成功的众多元素中,我们太过于看重其中的某一点了。其实,还有许多对孩子的人生更为重要的特质,例如:美德,性格,爱他人,自尊,自信,同理心,创造力,关心他人,以及孩子们可能拥有的其它种类的天赋。


当我们基于单一担特质而担忧孩子,给孩子施加压力时,我们在冒险摧毁与这个单一特质相冲突的所有其他品质。一般来说,最有创新和分析能力的大脑是无法在机械的毫无创造力的学校系统里得以发挥和发展的。


2. 父母可能有的第二种信念是:“孩子成功我就成功,孩子失败我就失败。”


这种情况下我们可能会向孩子阐明我们的思维模式。但是我们是否有权利要求孩子做出符合我们思维模式的行为,只为满足我们主观的想法和期望?为什么强迫孩子去满足我们的期望,我们就会觉得成功呢?也许孩子生来就会走一条完全不同的路,经历一些与我们的期望和我们对成功的定义毫不相关的事。


我们可能会将成功定义为有很多钱,有高职位,或者高的社会地位。但是现在我们的孩子会因为扮演那些角色而开心吗?金钱真的能带来快乐吗?高职位的人真的比其他人更快乐吗?他们享受生活吗?他们健康吗?他们和身边的人相处融洽吗?我们想孩子拥有什么,是社会上认为的成功,健康,快乐和融洽?在某些情况下,孩子们可能都拥有。而其它情况下,他们会出现拥有这个,却没有那个的冲突。我们无法知道,但孩子内心有个微弱的声音出来,孩子是了解这种冲突的。


最好让我们的孩子决定他们自己的人生想去做什么。迟早,他们内在声音会指引他们去扮演灵魂承诺过要来人间扮演的角色。


如果我们相信孩子成功我们就成功,我们需要检视一下努力和结果的区别在哪里。作为父母我们需要对我们的努力和动机负责,而不是结果。有多个孩子的父母可以证实这点,即使他们以几乎一样的方式对待不同的孩子,孩子的反应几乎完全不一样。每一个孩子似乎拥有某些已经发展好了的特质,不受他童年思维模式的影响。


我们怎样对待孩子及我们如何活岀自己对孩子性格的发展极其重要,但这些并非唯一的影响因素。所以我们无需依据孩子发生了什么的结果来评判自己。我们只需评估自己的动机和行为。我们的动机单纯吗?我们是否总是做出在当时我们认为对孩子最好的行为(无论今天我们是否看到当时我们可以有其他选择)。在过去的每一刻,我们是否运用了所有的能量和意识去将自己的能力发挥到最好?弄清楚这点会帮助我们更容易自我察觉,将自己从需要强迫孩子以我们的方式成功的牢笼中解放,这样我们便能感受到自己是成功的父母。对孩子来说,被强迫按父母的方式成长是很沉重的负担,我们自己不愿承受,也没有权利强迫孩子去承担。


3.父母会对成绩不好这件事感到难过的另外一个信念是:“为了自我接纳和感到自爱,我们必须得到他人的接纳、认可和尊重。”当我们需要依靠孩子在学校的表现来得到朋友和社会的认可时,孩子成绩不好我们就会感到羞愧、自卑和失败。然后我们会因孩子让我们处于如此状态而愤怒。


如果我们在这种情况下,只是表达了我们的愤怒,指责孩子是失败和无用的,我们并未活出真相。我们没有表达在愤怒出现之前的那些真实感受。我们需要明白的是愤怒永远不是我们的第一感受。我们最先会感到恐惧,不安全,受伤或有罪恶感,然后才感到愤怒。可以确定的是,当我们感到愤怒时,在愤怒的背后我们一定恐惧着什么。它可能很难被找到,但毫无疑问,它就在那里。


就拿现在来说,我们可能有以下的任何一种恐惧。


1)害怕被那些家里孩子做得比自己孩子做的好的亲戚朋友排斥或嘲笑。

2)担心做不好父母的角色

3)担心孩子的未来

4)担心失去对孩子的掌控

5)担心自己的信念系统和期望被拒绝


这些恐惧让我们感到愤怒。因此,在“你……”的信息中,将责任推给孩子,觉得是孩子不够好,这并不是真理。在我们感到愤怒之前,我们要分析自己对他人赞美和认可的需要,我们对自己没有能力做好父母的角色的怀疑,还需要检视其它各种不同的情绪。


问题是这些情绪一闪而过而且藏在潜意识中,我们很难察觉到那个引发我们愤怒的情绪是什么。这时,写日记就很重要。每天晚上睡觉前,我们可以花1020分钟写下当天重要的情绪经历。我们可以分析让我们产生这些情绪的思维模式和信念,通过这种方式,我们就能逐渐明晰自己的情绪。(幸福心理学中有对自我分析的详细解说。)


我们可以看到绝大部分的有效沟通是自我剖析,否则我们无法诚实的沟通。


版权信息

(原文)I-messages © Robert Najemy

(译本)与孩子有效沟通(三):的真实感受…… © 真我品位trans4mind.cn


作者:罗伯特﹒埃利亚斯﹒尼兹米

翻译:雷惟媛


文章来源:真我品位

Provided by: www.trans4mind.cn