我们如何躲避有意识的亲密关系
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1、我们与我们的感受捉迷藏

为了建立一段灵性的、觉知的和神圣的亲密关系,你必须保持坦诚和敞开。至关重要的是出现感受后立即表达你的感受,或尽表达。如果我们没有敞开地表达,我们会给关系带来距离感和紧张感。因为退缩,我们会消除我们所追求的神圣的感受。


2、我们停留在受害者模式中

这一点会以不同的方式出现在我们的亲密关系中:我们沟通、批判的时候我们纠正伴侣,我们因为承诺被打破感到沮丧。相较于我们将注意力放在伴侣对我们做了什么,我们专注于我们自己对关系或情境的意图会更为有力。比如,“我希望我们按时离开”、“我希望我们的家保持干净”、“我希望按时付款”。


3、我们拒绝独处的时间

每个人都有一些对立的需求,既想要亲密,又希望独立,这些需求通常会给关系带来很多受挫感和困惑。但是,我们可以欣然接受关系中这个循环的自然节奏,以及我们独处或与伴侣分开的时间。这样一来,我们有时间去创新、冥想、整理我们的想法、感受我们的感受、享受我们的兴趣,甚至只是什么都不做。


4、我们与伴侣斗争成为对的人

相比一段和谐的亲密关系带来的长久满足感,成为对的人所带来的短暂满足感肯定是不够的。不管何时我们感觉要证明自己,这都源于我们企图逃避恐惧(失去控制、孤单一人、被抛弃、被吞没等等)。当我们与伴侣斗争成为对的一方时,我们也中止了保持在当下的状态,并割断了我们与伴侣的连接。


5、我们成为了控制狂

这是一个非常普遍的现象!一方邋遢,而另一方有洁癖。在一段连接的、灵性的和神圣的亲密关系中,只需要想控制对方的那个人放下整个议题,并专注于一起享受快乐时光。一旦事情这么发生,魔法就会出现!邋遢的那个人会变得更加干净,而有洁癖的那个人会减少所有事情完全保持整洁的需要!和谐和连接又一次产生了!当然,这需要一些练习,重要的是,记住只要我们想要控制或批判对方时,我们一定在逃避某些真理。寻找这个真理。让这冲突成为你的教训


6、我们完全不了解自己的行为模式

我们常常下意识的重复我们孩童时期的行为模式。或许,我们看到父亲对母亲大发雷霆,我们学会用不说话和不表达感受来避免愤怒。或许,我们学会用一言不发来避免受伤害。或许,我们学会在不愉快时离开或完全避免不愉快的情境。我们常常没有察觉到我们正在这么做。我们完全不了解自己的行为模式,直到有一天,我们醒来发现旁边的那个人像我们的母亲或父亲。你宁愿有意识的选择你的伴侣,并创造你想要的亲密关系吗?


7、我们切断了感受的循环

只要我们真诚地承诺于互相帮助,而不是成为对的那个人,我们就可以帮助互相发现潜意识的模式。我们可以鼓励伴侣穿越那些感受,这些感受一直在影响他们,而不是告诉他们,他们的感受对我们来说多么愚蠢或不合理,这么做会打破他们的感受循环。通过鼓励他们穿越感受,我们能帮助伴侣打破他们人生一直奉行的行为模式。


8、我们没有遵守我们的承诺

我们要特别注意这一点。有时候,我们会非常惊讶于我们竟然没有留意到我们的伴侣认为我们已经做出了承诺!确保我们与伴侣保持诚信需要我们清晰的沟通。如果我们确实打破了承诺,我们要知道承诺已经被打破,这是非常重要的。很多时候,我们已经习惯说只是一声对不起,然后期望伴侣忘记这件事。而我们真正需要做的是鼓励我们的伴侣表达他们对这件事的不满,从而释放所有压抑的负面能量,并再一次获得神圣的连接。


9、我们的关系缺乏平等

在一段神圣的亲密关系中,我们需要绝对的平等。在灵魂层面,每个人都是平等的。想要获得理想的亲密关系,我们要尽可能地在事务上保持平等。比如,家务、金钱和照顾孩子。然而,即使亲密关系没有在所有事务上都平等,神圣关系的两个伴侣在内在都有一个平等的意向。


10、我们忘记浇灌亲密关系这朵玫瑰

没有水,亲密关系这朵玫瑰很快就会凋谢。我们要记得规划与伴侣玩乐的时间。一起做一些两个人都喜欢做的事情。我们很容易让工作和生活中其他事情占据了时间,很容易忘记我们说要“存在”于亲密关系中,而不是在亲密关系中“忙碌”。


版权信息

(原文)How We Avoid Conscious Relationships © Hether Ayres

(译本)我们如何躲避有意识的亲密关系 © 真我品位trans4mind.cn


作者:希瑟·艾尔斯

翻译:王阳


文章来源:真我品位

Provided by: www.trans4mind.cn