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需求是爱的一部分吗?
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当我们感觉到爱时,我们常常会担心是否会有事情动摇我们在爱中的安全感,这是为什么?为什么爱常常会让我们依赖对方?爱不应该很神奇吗?爱不应该是一种自由的感受而非像需求、恐惧和依赖这些感受吗?


歌曲道出了一切

歌曲常常道出了一切:“如果没有你,我就会死掉”,“我需要你的爱”,“她一走,阳光也没了”,“我的心碎了”,“只有你能赶走我的忧郁,这就是爱”,“没有你,我一无所有”,“没有你的爱,我会窒息”,“没有你,我就无法呼吸”等等。


这些歌词传达的信息都是一旦我们爱的人离开了我们,我们就不能活下去。我们需要那个人才能活下去,至少歌词是这么写的。没有了我们爱的人,我们便一无所有。我们无法活下去。


虽然我们都知道这些歌词所说的并不完全正确,但是大多数人都会创造类似的感受。


这又意味着什么呢?爱一个人真的意味着我们非常需要那个人,以至于没有他,我们活不下去吗?或者,这是一个谬论吗?


典型的爱情案例

我们一起来看看一个典型的爱情案例。


男孩遇见女孩(男人遇见女人),从发生化学反应、迷恋、欣喜若狂到相爱,我们都经历过这一过程,也知道一点这个过程是如何发展的。但究竟发生了什么呢?狂热的荷尔蒙只是一小部分原因,尽管它们可以创造巨大的影响。西班牙《世界日报》(2006年8月7日)上的一篇文章提到了比萨大学多娜泰拉的著作,著作是关于浪漫的爱会激发大脑的某些部分,这些与上瘾有关系。她发现,从大脑化学物质和荷尔蒙的角度看,坠入爱河有点像发疯了。


荣格和睿智的灵魂

卡尔·古斯塔夫·荣格曾说,我们的灵魂非常睿智,它使我们吸引某一个人(因为这个人的灵魂也引导他们被我们吸引),而灵魂这么做是为了让我们能够经历我们需要成长的事情。(参考2006年4月份的信件:承诺的关系:运用他们向自我理解和真正的爱成长)


那我们是如何成长的?通过穿越一些并不容易的事情。在学校,我们通过学习、研究和测试来成长。在人生中,我们通过变得更具察觉能力成长,当某些人生经验迫使我们不得不这么做时,我们会自然地变得更加察觉。


通过推断,我们可以说,通过穿越关系中不太容易的体验,我们能快速地成长。荣格清晰地提出,我们人生的所有课程都是我们睿智的灵魂选择的,它指引我们被某些人吸引,这些人最能帮助我们的成长。为了达到这个效果,很明显,我们要先与这些人建立亲密关系。因此,我们开始相爱,我们开始感觉我们的快乐在某种程度上取决于对方,因此我们开始对对方有需求。


外在和内在的需求

换句话说,当我们依赖外在的某些事物来满足我们的幸福时,外在需求就种下了失败的种子。在一段亲密关系中,这往往是两个人权利扮演的源头,需求较少的那一方会成为关系的支配者,而需求较多的那一方会因为他/她的需求愤恨地接受这种支配。


执念、占有或控制的需求

权利扮演并不是亲密关系中互相有需求的唯一表现。另一个常见的表现是执念或占有或控制的需求。如果你没有体验过,你可以想象下,这个会在一部分人身上产生的憎恨和负面感受。类似于所有实质性的上瘾,执念或占有或控制的需求会将人带到心灵中最可怕的地方,那是一个几乎没有人想要去的地方。我曾经以这个为主题开展过一次工作坊,因为尽管这种类型的上瘾表面上看似优雅,但它发生的频率高于人们的猜想,并且使那些因此而遭受苦难人活在噩梦中。


有需求意味着你真的爱对方吗?

为什么我们在关系中会有需求?来找我做咨询的人中,大概有40%是男人,60%是女人,很多人刚开始就会回答“需要”你的伴侣是一件很正常的事情。难道这就是真正的爱吗?


将爱的意义赋予为自由而非独立不是更有意义吗?(参照我的文章《你是否活在爱中,或你是否在爱?》)那么,我们对伴侣的需要在告诉我们什么呢?


与自己恋爱

我们先谈谈恋爱。我们真正恋爱的对象是谁?简单来说,我们爱上了我们还没有察觉到的一部分自己,但是我们在伴侣身上看到了(通过投射)。她温柔吗?她善解人意吗?他有趣吗?他引人注目吗?她是否很强大又充满激情?他是否自信又有正直感?所有这些特质可能是伴侣性格的一部分,但你爱上这些具体特质的事实告诉了你,它们实际上也是你自己的一部分特质。


因为你还没有察觉到自己拥有那些特质,因此你还没有展示它们,你需要你的伴侣触摸到那部分你。也是这一点将你与你的伴侣聚集在一起。你伴侣的存在让你能够接触到你自己还没有发现的那部分自己,使你感觉到你的伴侣对你的幸福是绝对不可缺少的。


伴侣离开你

亲密关系中发生某些事情后,要么伴侣离开了,要么伴侣可能离开,这时正是需求最强烈的时候。这时也是你应该醒觉的时候,意识到这种强烈的需求感是让你知道你的内在有事情在影响你,而这些只有你自己能处理。如果你忽视这个信号,或理解为“我被我的伴侣深深的伤害了”,或者“我的伴侣在我最需要他/她的时候没有回来,我想这意味着我总是选择了错的人”,或“下一次,我会选择一个更好的人,那类似的事情再也不会发生在我身上了”。这样一来你只会继续因为保持内心的现状而继续这种现实,而非消除内心的困境,当你爱上另外一个人时,这个人又会触碰到你没有察觉到的自己,因此,你又会变得“索求无度”。


这个问题能解决吗?

解决方案是什么呢?说起来容易,但做起来很难(主要是因为这个过程需要一些内心训练,而大多数人都不想练习):致力于你在伴侣身上看到的那部分你自己。让你自己去察觉它们可能存在于你的哪个部分。致力于发展它们,让它们成长。如果你这么做,我保证下一次你恋爱时,你外在的需求度会减少,内心自由的程度会增大。或者,如果你的伴侣还是同一个人,那你们的爱会变得更加充满爱。


注意:亲密关系中的需求源于孩童时与父母一方失衡的亲子关系。这种亲子关系会导致小孩会在成长过程中形成一个信念,即在某种程度上,爱会伤害人。然后,人就会找一个人来扮演父亲或母亲的角色,这个扮演角色的人成为那个人的情感寄托。因此而产生的而需求需要更多处理缺乏自尊或界限不分明的问题,而较少接触没有察觉的那部分自我,因此,要做的就是既建立自尊,又有健康的界限。


版权信息

(原文)Is Needing Part of the Love Equation? © Gabriella Kortsch

(译本)爱是需求的一部分吗? © 真我品位trans4mind.cn


作者:加布里埃尔

翻译:王阳


文章来源:真我品位

Provided by: www.trans4mind.cn